Viski – 1494-2014 – Never forget

Omituinen juomablogi aktivoituu hetkeksi ihan uusin nestein. Päivän kotipolttavana aiheena on tietenkin viski, elämän ja joillekin nähtävästi myös kuoleman vesi. Aihe oli kuuma jo pari päivää sitten, mutta koska haluan olla yhtä ajan tasalla kuin valtion virkamiehet, kirjoitan siitä vasta nyt kun kakka on jo housussa ja seli seli ei me tätä näin tarkoitettu.

Ainesosat

Viskiä. Paitsi että sitä ei saa enää kutsua sillä nimellä. Uskon muuten, että koko viskigate on lukihäiriöisten kreikkalaisten naisten salaliitto viiksiä vastaan. Nyt ei vaan ihan osunut kohdalleen. Oikeasti tässä ei ole mitään järkeä. Itsehän juon viskiä aina paitsi silloin kun en juo sitä. Jos mennään kohti holhousyhteiskuntaa, niin ei jätetä sitten pelkkään viskeloiseen. Vaadinkin, että kielletään myös kaikki viskin kanssa rimmaavat sanat kuten esimerkiksi lihatiski, terveysriski ja obeliski. Ja Arttu Wiskari (close enough).

Viskin nimeksi voisi Suomessakin vaihtaa sen alkuperäisen gaelinkielisen sanan usquebaugh, sillä suunnilleen samalla ääntämisellä humalainen datsun-kuski tilaa viskiä vartin yli kolme. Tosin siinä on se riski (pian kielletty sana), että baaritiskin (pian kielletty sana) takana oleva, juomaa sopivasti annosteleva herraskansa ei ymmärrä kuulemaansa ja varmistaa tilauksen mainitsemalla tämän kuoleman kirjan avaavan taikasanan. Tämä johtaa tietysti välittömään baarin sulkemiseen, koska Suomen viskipoliisi päivystää 24/7.

Valmistus

Kim Jong-il tietää. Kieltää. Viski. Apua.

Nauttiminen

Aluehallintoviraston salaisessa korruptiosaunassa, Päivi Räsäsen ja Madagaskarin presidentin perustamassa kielletään kaikki –kerhon kokouksessa norjalaista kirkonpolttomusiikkia kuunnellen.

Energiasisältö

Mitä väliä? Kaikki energia menee kuitenkin siihen, että vahditaan mitä pikku kansalaiset omissa luolissaan askartelevat. Onneksi valtiomme virkamiehillä on sentään suhteellisuudentajua. Mainoksissa saa nimittäin zumbata, twerkata ja perhana vaikka zurkata perseet paljaana ja laulaa boa-käärmeen seikkailuista tuhero kamerassa kiinni, mutta älkää nyt herrajumala viskiä mainitko! Nuoriso menee pilalle, lapset astuu koirankakkaan ja joku saattaa vielä tulla känniin.

Suomessa! Härredug.

Nythän AVI (Arpojien Viski-Instituutti?) on ehtinyt jo antaa lausunnon, että viskeistä saa kuitenkin kirjoittaa aivan vapaasti yksityisissä blogeissa. Suuri johtaja on siis laupea ja ymmärtäväinen. Kansa on pelastettu. Koffin hepoista ei tehdä makkaraa ja suomalainen saa iltakaljansa (koska se mitään viskiä juo). Artikkelikuvassa on muuten viskiä ja tissit (ei omat, internetin). Katsoin aiheelliseksi kertoa myös niille kukkahatuille joilla pimeni kielen mentyä väärään kurkkuun jo ennen kuin ehtivät klikata artikkelin auki.

Tissi ja sipsi rimmaa muuten ainakin lähes melkein viski-sanan kanssa. Selevä. Koska tämä on edes jossain määrin ruokajuomablogi, niin tässä ohje: osta viskiä ja velhon hattu. Kaada viski hattuun. Juo kunnes olet velho. Tee taikoja. Aamulla totea, että koskaan en enää kiellä mitään. Gains suosittelee alkoholin kohtuukäyttöä ja huumeetonta elämää.

10726549_10152836500238278_1026749811_n